先週、長いことお世話になっていた小説教室をやめました。
ここ１か月ほど悩み事で心の調子が悪く、何も書けなくなってしまったので。もともと教室に入れていただいた当初から、集団が苦手なので「すぐやめるだろうなぁ」とは予測していました。それが５年間も続いた奇跡。先生を尊敬していたし、大好きだったからねー。今の教室からデビューして先生に「おめでとう」と言ってもらえるのを目標にがんばってきました。
と言いつつその反面、絶対にデビューしたくない気持ちもありました。先生のお言葉から、デビューしたら教室を追い出される空気を感じていたから。ずっとこのまま教室を続けさせてもらいたかったので、追い出されるぐらいならデビューできなくていいんです。私には居場所があることのほうが大事だから。とはいえデビューの夢については私の意思だけでなんともならない問題ですし、死ぬまでデビューできない可能性もあり、先のことを考えてもしかたないから、と、自分をだましだまし……。デビューしたくないのに公募に出すという矛盾は私を苦しめました。
結局、デビューの夢も教室の籍も、どちらも失っていまいました。すべては私の弱さのせいです。
夢も希望もなくなりました。が、先生に配慮いただいたおかげで、このメンタルのわりには５年間もよく粘りました。本当は最初から無理だったんだろうなぁ。教室に通う日はずっと胃が痛かった。翌日は熱を出して寝込むありさま。
やっぱりいろんな人がいるから。すんごいいじわるな人もいるし、口説いてくる人もいて、ややこしいことがいつもあります。
教室に入れてもらった当初は在宅ワークでしたが、１年後、急にクビになったんです。それで途中から通勤の仕事を見つけて働いていたのですが、人の多い環境がどうしても合わず、おまけに教室でも多くの人に関わらねばならず、コミュ障の私にはストレスMAXでした。
でも先生のお話が聴きたかったんですよね。
なんかね、教室では皆が持ち寄ったお菓子を先生の前に置くのが暗黙のルールになっていて、教室に行くと先生が「お菓子あるよ～」って声を掛けてくださるの。それが好きで！ 実家で「冷蔵庫にプリンあるよ」って言われるノリ。ちょうど親族全員と絶縁した時期だったこともあり、心に染みました。
今はただ何もかも忘れて寝たいです。１日でも遠ざかりたい。
現在は会社勤めもやめ、また別の在宅ワークをしています。仕事だけは続けるつもり。経済的に追い詰められたら余計にしんどくなるので、最低限のパフォーマンスでもクビになるまでは。もともとプロジェクトが３年以内には終わる見通しで、終わったら新しい仕事を見つけなければいけないと覚悟はしています。とにかく契約が続くうちはがんばります。夜中でもできる仕事なのがありがたいです。他人と会わずにも済みますし。夜中にめそめそと泣きながら仕事をして、終わったら酒を飲んで寝る。その繰り返しです。
このブログも閉めてしまうか迷っています。
昔はそうでもなかったけど、なんか暗い話ばかりになってしまっていますよね。２０代から持っているドメインなので、手放すのもなぁ～、という気持ちが。かつて３年ぐらい休止したときもあったから、またしばらく休んでみるのもいいかもしれません。とりあえず今は考えることを増やしたくないです。とにかくしばらく寝込みます。
ちょっとだけのつもりが、けっこう長い文章になりました。しばらくしたらこの投稿は消します、たぶん。
心配してメールをくださった方へ。お返事できなくてごめんなさい。もう少し元気が出たら……今は寝かせて……。